The-BloG-S'tyL3-JojO

x-la-guitar-iste-08-x

Description :

Amis du jour
.... Bonjour

Amis du soir
....Bonsoir

Amis du sex
.... Durex

XD

Moi j'mapelle ...... nan mé o ta k regarder mon blog tu sora et oubli pas de lacher t com'sss


Avis au rageu(se) c vers la ptite croix rouge la sortie ! Merci !

Dans mon blog jvé vous parler des gens ki fon partie de ma vie et ki sans eux je ne pourai pas vivre parmie EUX ya :

des filles:

-Alice

-Apo

-karot

-Camille (pijon)

-Marion

-Marie.L

-Elodie

-Ophélie

-Lou

-Anaïs

-Kiche

-Romane

-Mathilde

-Lùd

-Johana.D.C

-Mallaury

-Marie

-... (dsl pour celle ke jé pas mise)


et aussi des ga :

-Jérémie.M

-Jérémy.W

-Julien.M

-Anthony.M

-Kévin.W

-Clémen.R

-Clément.A

-Clément.L

-Youyout

-Mathias

-Loïs

-Ludwig

-Valentin

- ...(dsl pour ceux ke joubli)


MES PASSION !!!

-LE HAND

-LA GUITARE

-LE CIRQUE

-& EUX



Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.


4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!! ......... XD

C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25¢ ! Le premier met 25¢ et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50¢ !

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

Les gars c'est comme du cristal c'est beau mais sa casse vite !


Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
- Quand il y aura eu une coupure d'électricité !

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage?
Parce que ça retarde la cérémonie!

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !

"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Qu'est-ce qu'un bon professeur ? Un bon professeur c'est un prof qui est absent.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

TEN VEU ENCORE ??? MEME SI TEN VEU PAS JCONTINUE XD

Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "ça sent mauvais dans le couloir !"


Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

Un black nu et son fils se promènent sur une plage.
- Hey papa, je peux jouer avec ton zizi ?
- D'accord mais ne va pas trop loin.

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !


Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
- Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
- Non, je ne peux pas les sentir !

Qu'est ce qui a 3 bosses?
Un chameau qui c'est cogné.

Où se trouve les organes sexuels des éléphant?
dans les pattes, s'il te marche dessus tu es baisé.

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooo oooooooooooooooouuuu uuuuuuuuuu !!!!

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• Création : 16/09/2007 à 14:29
• Mise à jour : 02/12/2009 à 08:37
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